今天本來是一個很好的一天!!
過著我平常的生活,做著平常讓自己開心的事!!
但卻發生了一件讓我後悔不已的事情!!
什麼叫做後悔,我第一次有這麼深刻的感覺!
一直以來有個心願沒有完成,今天終於完成了!!
跟往常一樣抱著她,坐在仁義潭的河岸邊!!
跟她聊著這段時間發生的一些事情!!
結果聊著聊著,卻不小心踏進了迴圈!!
我不知道踏進這個迴圈是好還是不好!!
但我現在卻有著後悔的感覺!!
為什麼在當時會情不自禁的吻了她!!
在吻完了之後,卻發現我跟她的距離好遠好遠!!
第一次有一種歉疚感從心底產生!!
真的很後悔幹嘛要吻她呢?
我也搞不懂當時的想法是什麼!!
為什麼會發生這種事呢?

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有個朋友,最近剛和交往了幾年的女朋友分手了...

男孩子很捨不得,可是終究還是要面對,

因此男孩子語帶沮喪的說:可以幫我介紹女朋友了。

語畢,男孩子突然又淡淡的說了一句「可是要重灌驅動程式,好累唷...」。

淡淡的一句話,卻在腦海中縈繞不已,

雖然是淡淡的一句話,卻清脆的點醒了現在速食男女的情感弊端,

好有咀嚼性的一句話唷! 現代男女,講求速食,對於感情總存在點心不在焉,

總是不太珍惜, 總認為失去這一個,下一個會更好,這樣的觀念未必不好,

未必錯, 但卻也容易產生尋尋覓覓總是不對的臆測感。 原因只在於重灌驅動程式太累了。

每個人總有自己的人生觀、生活方式、甚至是怪癖,

況且人類世界裡,真的不是機器,只要可以製造出驅動程式,灌了驅動程式就一切ok,

生活點滴、兩人相處,很多是只能意會不能言傳,

因此不是每一個程式都可以找到驅動程式來灌進去驅動的。

換了一個新的另一伴,必須重新相處,重新闡述自己的生活體驗,

重新調整兩人的相處模式,日復一日,一個換過一個,

漸漸的你會失去重灌驅動程式的耐心,甚至很多時候還會忘記驅動程式灌到哪裡,

而認為對方總是不懂自己,粗聲粗氣,經過幾次,兩人便開始爭執。

在感情的世界裡,便會開始質疑怎麼都沒有適合我的,

甚至只能追憶最當初那個才是自己的最愛,為何卻已在別人懷抱,

其實不是最初那一個最適合你,是因為你花最多時間、心血去灌驅動程式..。

所以很多人不是說不要輕易放棄一段感情嗎?

因為要培養一段感情真的不容易。

這話是不是值得我們深思,我們是如何看待一段感情呢?

不要讓自己在感情的世界裡成了一株浮萍,

不要把情人間的分分合合當作是常態,

對感情負責任是現代時下速食男女應深思的課題,

除非到了無可挽回,或分手已成事實的地步,

當然可以以處之泰然的態度視之,

否則不要輕言放棄,

因為重灌驅動程式,很累...

或許他或她不是最好的,

但,卻是最適合的!

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雨,不停落下來;花,怎麼都不開
儘管我細心灌溉,你說不愛就不愛,我一個人,欣賞悲哀!

愛,只剩下無奈;我,一直不願再去猜
鋼琴上黑鍵之間,永遠都夾著空白,缺了一塊,就不精采!

緊緊相依的心如何Say goodbye,你比我清楚還要我說明白。
愛太深會讓人瘋狂的勇敢,我用背叛自己,完成你的期盼。

把手放開不問一句 Say goodbye,當作最後一次對你的溺爱。
冷冷清清淡淡今後都不管,只要你能愉快!

心,有一句感慨;我,還能夠跟誰對白。
在你關上門之前,替我再回頭看看,那些片段,還在不在!

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昨天傳了簡訊給you..結果一點回應也沒有!!
今天朋友來家裡上網的時候,他看了you blog上的文章的時候!!
他突然冒出了一句「這個人怎麼這麼自私啊!!」
這可能也是這段時間我又發現到you的一個缺點吧!!
就在今天照常騎著腳踏車出去運動的時候,剛好遇到下雨,本來打算騎回家算了。
但最後還是繞著嘉義市騎了一大圈,因為想到蠻多美好回憶的公園。
去享受回憶的美好,但騎到公園的時候,突然發現我跟you常坐的那個位置被人坐了。
結果我就在旁邊的椅子上坐了下來,抽了一根剛買的dunhill百年紀念包。
結果一根菸抽完後,那二個人就走了,我就馬上牽著我的鐵馬,又坐到了我跟you常坐的位置。
坐上去後我就開始在想"自私"這個問題。
我第一次感覺到原來you是這麼的自私,只顧著自己的快樂。
其實這段時間我過的還蠻辛苦的,畢竟要靠一個人自己從那麼重的傷痛中走出來。
還真的是不容易啊!!但我並不選擇逃避思念的這種痛苦,因為越不想去想,反而越難過。
還不如就用力的去想,想到最後沒什麼好想的時候,就不會感覺到痛了。
就在我想這個問題的時候,我朋友打電話給我,問我在那!!
我就跟他聊了一下,在聊的過程中我問他,為什麼you在學校的時候不讓我牽著you的手。
我朋友就直覺的回了一句,因為你帶不出場啊!!
我當場無言,因為也找不到什麼可以反搏他的。因為在當時的我,還真的是胖到我自己都覺得沒什麼信心了!!
所以我現在努力的想讓自己瘦下來,不知不覺已經瘦了三四公斤了!!
目標70以下,希望能達到,因為活了這麼久了,體重還沒掉到70以下的。
在回家的路程中,我突然有一個想法,或許是you虧欠我的比我欠you的還多吧。
就像在you的blog上寫的:
真心愛過一個人不是說忘記就忘記,死心只是騙自己的藉口。
其實從前的那顆心一直都還在,它還在掛念一個讓它快樂又傷心的一個人。
在這段看似錯誤的愛情中,我最後付出了自己的真心。但you呢?

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最近的我開始騎著腳踏車運動!!
因為每次在騎著腳踏車的時候,我的心情就會比較平靜,
所以每次在騎腳踏車的過程中,我常常都會有一些感觸。
今天我騎著腳踏車從我家出發,一直騎到了吳鳳北路賣進口煙的地方。
最近的我愛上了日本煙,尤其是日本的MIND SEVEN FK。
雖然一包煙的價錢可以買台灣煙二包了,但我覺得日本煙抽起來的感覺真的有差。
我在買了一包煙之後,我騎著腳踏車往回家的路上,順便經過了租書店,租了一本小說。
在中山公園旁停車等紅燈的時候,我想拿一根煙來抽的時候,我突然發現剛買的煙不見了=.=
我想說應該是掉在路上了吧,我就順著原路騎回去,想說會不會在路上找到。
結果在找煙的路上,我雖然一直看著地上,但還是找不到煙。
所以又騎回了吳鳳北路再買了一包。當時在找煙的路上,我想說應該會被人撿走了吧。
因為那包煙整包就跟新的一樣,一定是被人撿走了。結果回到那間店裡,我又買了一包新的。
當時的我想說,錢可以解決的問題就不是問題了。
但在買完之後回家的路上,我竟然在中山路7-11旁找到了我原來掉的那包煙。
雖然那包煙已經被車子壓得扁扁的,但當時撿到的時候,我的心情突然整個開心了起來。
所以在回家的路上,我突然有了一種新的感覺。
當我準備出門買煙的路上,我是充滿著期待&快樂的。
但當發現剛買的煙不見的時候,我的心情就整個DOWN到了谷底。
直到買了一包新的的時候,我的心情卻沒有買完第一包煙的快樂。
或許愛情也是這樣吧,當你一開始對它充滿了期待,但結果卻不如你所想的時候。
你的心情或許會很難過,但當你想說再找下一段愛情的時候,卻沒有你當初所要的那種感覺。
等到重新找回之前的那段愛情的時候,你才發現原來它才是你最開心、最放不下的。
雖然最後找回的愛情是殘破、被壓扁的,但你還是會覺得很開心,因為它才是當初你所要的感覺。
或許有人會覺得我對愛情的看法有點奇怪,但你是否有想過,你一開始追求它當時的心情。
跟之後不如你預期結果的心情,是否是一致的?
當你失去它的時候,你有檢討你在這段感情中,你犯下的什麼錯誤,為什麼結果會不如你所預期的。
也有人會跟你說,你遇到了一個不適合你的人;或是說她不是你對的人。
但你是不是就因為這樣就放棄了這段讓你愛的那麼深的感情呢?

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從小家裡給我的觀念就是一直念書,念得越高越好。
我就像一台考試機器一般,每天就是一直重覆著考試、上課。
從來沒想過大學生活竟是如此的多彩多姿、自由自在。
在高職快畢業的時候,也正是推甄第一年舉辦的時候。
那時候自己也沒想過說大學到底要讀那間比較好,就在這個時間點,我拿到了一張墊板。
沒錯,就是一張南台科大招生簡章的墊板。(那張墊板我到現在還留著..)
上面寫著7-11就在校園中,買東西還能打折。
還有當時聽都沒聽過的星巴克咖啡也在校園中(我承認當時的我真的是蠻"俗"的)。
最屌的是宿舍的門竟然要用刷卡的才能進去,號稱安全性超高。
全宿舍都具備有網路(因為在當時只有56k modem的時代,ADSL還不是那麼的普遍,這是最吸引我的地方!!)
就因為這幾點,我推甄選擇的學校就是南台。
當時也沒有想太多,就這樣跟著高職學校準備推甄的事情。
我記得印象很深刻的事,推甄的那天,我穿了我生平第一件最正式的服裝。
白襯衫、黑色西裝褲、再加上"俗"到不行的皮鞋。
那天我記得我一大早就到南台準備參加推甄面試,我從早上九點多一直等到了快晚上五點才輪到我進去面試。
我就照著學校教我的方式,到了門口先大聲喊"報告"。
然後教授說請進的時候,我還不敢動,我先大聲的說出各位教授好。
然後才開始走進面試的教室,我記得當時的景象是所有教授經過一整天的面試,每個人感覺都好疲倦。
所以我一開始設想他們會問我的問題,他們竟然全都沒有問。
他們進去只開口問我,你有帶什麼東西要給我們看的嗎?
我那時候就拿出我準備很久的獎狀..就這樣一張一張的翻給他們看。
等到獎狀翻完了之後,他們問我還有什麼東西嗎?
我突然大聲的說"希望各位教授能給我一次機會,我是真的很想進來這間學校讀書"。
雖然心裡面想的是免錢的網路、7-11(在那個年代還不是很普及)、聽都沒聽過的星巴克、酷到不行的學校宿舍。
就這樣我的推甄面試就這麼結束了。
那天的我走出來後就覺得很失落,因為怎麼沒有照學校老師教的流程演呢?
虧我還把那套流程背的滾瓜爛熟的,沒想到就這樣草草的結束了。
當時我想應該是上不了了吧,就開始收拾心情準備聯考了。
沒想到推甄放榜的那一天,我竟然是吊車尾進去的,真是有夠瞎的。
從那天起,別人在學校每天就過著準備聯考痛苦的生活,而我就開始每天上課準備等著上大學。
那段日子真的是只有一個爽字能形容啊!!在過了五年多考試機器的生活,第一次覺得上學是那麼開心的一件事。
不知不覺離畢業的日子越來越近,也開始有種畢業後大家各分東西的感覺了。
但在我個人就有的奇特觀念裡,真正的好朋友是不會因為距離而拉遠了彼此的距離。
所以我的大學生活也就這樣展開了!!雞排男的稱號也就正式開始...

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  • May 26 Sat 2007 00:18
  • 楔子

我就是我,一個充滿白痴想法的我!!
不知不覺人生已經虛晃了26個年頭了!!
想想人生如果沒有留下一些東西來紀念,或許這就不叫人生了!!
我覺得我的人生很幸運,遇到了一些事情,一群"機八"的朋友!!
要不是最近因為失戀的重大打擊,讓我想為自己的人生留下些什麼。
或許現在的我還在這個世界上浮浮沈沈吧!!
寫了這麼多東西,主要的還是要告訴看這些文章的人!!
在每天這麼忙忙碌碌的生活中,是不是曾經停下腳步來看看身邊的人、事、物。
或許你們所想要的幸福就在身邊不遠處。
我很慶幸我的身邊有一群超"機八"的朋友!!
所以才會有這篇文章的產生,也感謝他們的全力支持,讓我有繼續寫下去的動力。
"珍惜你所擁有的,別等到失去了才後悔"
雞排男的世界即將開始...

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